| Анекдоты от Костяна |  |
| Главная Анекдоты Хармса Генератор Анекдотов (new!) Форум Наши друзья Гостевая книга Напиши анекдот! |
|
Коль не хочешь ты заботы, прочитай-ка анекдоты!
Уважаемые посетители. Если вы находитесь на этом сайте (в чём я не сомневаюсь), пожалуйста напишите какой-нибудь анекдот мне в "Напиши анекдот! Большое спасибо всем, кто это уже сделал! " Лобачёв Илья Звонит наркоман в домофон и говорит: -Мама, это я! Мама ему отвечает: -Нет, сынок, мама - это я! Лобачёв Илья Сын спрашивает папу: -Папа, кто такой алкоголик? -Ну, как бы тебе объяснить... Bон видишь, на холме четыре березы. Tот, кому кажется, что их восемь тот, и алкоголик. -Папа, папа но там ведь только две берёзы! Дана Чем отличается обезьяна-материалист, от обезьяны-идеалиста? Обезьяна-материалист думает, что банан можно сбить палкой,а обезьяна-идеалист убеждена, что банан можно сбить качая своей головой. Ирина На саммите Европа + Россия наш президент делится рецептом по выводу экономики из кризиса: -Для того, чтобы помочь поддержать отечественных производителей мы не только вернули на улицы и телеэкраны рекламу алкоголя и сигарет, мы пошли дальше! Теперь возраст потребления этой продукции снижен до 12 лет! Также, для поддержки наших добывающих отраслей, мы учим наше население пить нефть и дышать газом!... Танка Встретились две подруги. Одна другую спрашивает - Как дела? - Ой ты не представляешь! Я недавно в метро с миллионером познакомилась! - Потрясающе! - Ну и он пригласил меня в шикарный ресторан. Всех посетителей выгнали, остались только мы вдвоем. Музыканты, полумрак, официант, шампанское, лобстеры, икра... И так до утра. - Потрясающе!! - А утром он мне говорит, что не хочет расставаться и сейчас же закажет самолет и мы полетим на Мальдивы и проведем там чудесный день. Все так и сделал. - Потрясающе!!! - Потом мы вернулись сюда и он мне говорит, что уже не может без меня, влюблен как мальчишка, просит стать его женой и тут же переписывает на меня все свое состояние. - Потрясающе!!!! - Ну а я подумала, на фига мне все это надо. Рестораны, Мальдивы, перелеты, огромные особняки и прочие заморочки... В общем я ему отказала. - Потрясающе!!!!!!! - Ой, ну что я все о себе, да о себе. Расскажи ты как твоя жизнь, что у тебя нового? - Да, что у меня нового может быть. Вот только, что в Школу изящных манер пошла учиться... - Да? И чему тебя там учат? - Ну например, вместо слов "НЕ ПИ...ДИ", говорить "ПОТРЯСАЮЩЕ". Анекдоты на мобильник На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка! Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!? Анютка - Ой не могу, тараканы замучали!Всюду покоя не дают! - А ты купи "Мелок" для тараканов - И что помогает? - Вон видишь сидят в углу рисуют... Костыль-анекдот У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому, - ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тёщи... Костыль-анекдот После третьей бутылки водки Штирлиц уткнулся носом в карту: Его рвало на родину. Костыль-анекдот - Вовочка, перечисли, пожалуйста, все десять заповедей в любом порядке. - Ну, седьмая, вторая, третья... Костыль-анекдот Оффициант: - Пожалуйста, съеште быстрее рыбу, которую я вам принёс. - Почему быстрее? - Потому, что что пришла санитарная инспекция. Костыль-анекдот Учитель: - Вовочка, повелительное наклонение глагола "молчать". - Ша! Костыль-анекдот Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет... - А потом? - А потом мы втретились... Олег Тетерятник Внимание братва! Все "стрелки" переводятся на час вперёд! Олег Тетерятник Мой внутренний голос подсказывает мне, что у меня с головой не всё впорядке. Костыль-анекдот У театрального гардероба, жена мужу тихо: Нет, ты-таки сошёл с ума: гардеробщику на чай - сто рублей. Да, но ты посмотри, какая шуба! Костыль-анекдот Муж поссорился с женой и в сердах вскричал: - Кто в доме хозяин: ты или я? - Я, а что? - спокойно ответила жена. - Ничего, я просто так спросил, - тихо про- бормотал муж. Костыль-анекдот Когда был Ленин маленький, С кудрявой головой, Он тоже бегал в валенках По горке ледяной. Так же, как все, в сапогах, в сапогах, Так же, как все... Костыль-анекдот В ресторане: - Оффициант, почему у вас салфетки такие жирные? - А нечего рожу блинами вытирать! Костыль-анекдот Сын спрашивает отца: - Пап, а почему меня все в школе экскаватором называют? - Закрой пасть, идиот, мебель поцарапаешь! Костыль-анекдтот Сидят два мальчика в бане, вдруг раз, заходит мужик с огромным пузом. Мальчишки его спрашивают: - Что это у вас в животе? - Бомба. Мальчишки шепчутся: - А давай взорвём бомбу! - Нет, фитиль слишком короткий. Костыль-анекдот Разговаривает два заики: - Иди-иди-идиот. - Прийду-прийду-придурок. Костыль-анекдот В булочной к продавщице обращается девочка: - А можно мне булочку с маком? - Может тебе и гошишь с маслом, наркоманка несчастная? Костыль - анекдот Разговаривают два индейца: - Что-то мне наш новый вождь не нравится. - Не нравится, не ешь. Костыль - анекдот Как-то раз маленький мальчик, который раньше никогда не отходил от компьютера, пошёл гулять и сразу заблудился. Милиционер его спрашивает: - Мальчик, а ты знаешь, какой у тебя адрес? - Да, мальчик.ру Костыль-анекдот Идёт два пьяницы: один идёт, второй ползёт. Первый спрашивает: - Ты меня уважаешь? - Я тобой горжусь. 1 2 |
 |
|
 | ||||||||||||
 |
 |
