Rambler's Top100
Анекдоты от Костяна

Главная Анекдоты Хармса Генератор Анекдотов (new!) Форум Наши друзья Гостевая книга Напиши анекдот!

Коль не хочешь ты заботы, прочитай-ка анекдоты!

Уважаемые посетители. Если вы находитесь на
этом сайте (в чём я не сомневаюсь), пожалуйста напишите какой-нибудь анекдот мне в "Напиши анекдот!
Большое спасибо всем, кто это уже сделал! "

Лобачёв Илья
Звонит наркоман в домофон и говорит:
-Мама, это я!
Мама ему отвечает:
-Нет, сынок, мама - это я!
Лобачёв Илья
Сын спрашивает папу:
-Папа, кто такой алкоголик?
-Ну, как бы тебе объяснить... Bон видишь, на холме четыре березы. Tот, кому кажется, что их восемь тот, и алкоголик.
-Папа, папа но там ведь только две берёзы!

Дана
Чем отличается обезьяна-материалист, от обезьяны-идеалиста?
Обезьяна-материалист думает, что банан можно сбить палкой,а обезьяна-идеалист убеждена, что банан можно сбить качая своей головой.
Ирина
На саммите Европа + Россия наш президент делится рецептом по выводу экономики из кризиса:
-Для того, чтобы помочь поддержать отечественных производителей мы не только вернули на улицы и телеэкраны рекламу алкоголя и сигарет, мы пошли дальше! Теперь возраст потребления этой продукции снижен до 12 лет!
Также, для поддержки наших добывающих отраслей, мы учим наше население пить нефть и дышать газом!...
Танка
Встретились две подруги. Одна другую спрашивает - Как дела?
- Ой ты не представляешь! Я недавно в метро с миллионером
познакомилась!
- Потрясающе!
- Ну и он пригласил меня в шикарный ресторан. Всех посетителей выгнали, остались только мы вдвоем. Музыканты, полумрак, официант, шампанское, лобстеры, икра... И так до утра.
- Потрясающе!!
- А утром он мне говорит, что не хочет расставаться и сейчас же закажет самолет и мы полетим на Мальдивы и проведем там чудесный день. Все так и сделал.
- Потрясающе!!!
- Потом мы вернулись сюда и он мне говорит, что уже не может без меня, влюблен как мальчишка, просит стать его женой и тут же переписывает на меня все свое состояние.
- Потрясающе!!!!
- Ну а я подумала, на фига мне все это надо. Рестораны,
Мальдивы, перелеты, огромные особняки и прочие заморочки... В общем я ему отказала.
- Потрясающе!!!!!!!
- Ой, ну что я все о себе, да о себе. Расскажи ты как твоя жизнь, что у тебя нового?
- Да, что у меня нового может быть. Вот только, что в Школу изящных манер пошла учиться...
- Да? И чему тебя там учат?
- Ну например, вместо слов "НЕ ПИ...ДИ", говорить "ПОТРЯСАЮЩЕ".

Анекдоты на мобильник
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал
одни и те же фокусы.
К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки.
Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали
плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который
в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
Анютка
- Ой не могу, тараканы замучали!Всюду покоя не дают!
- А ты купи "Мелок" для тараканов
- И что помогает?
- Вон видишь сидят в углу рисуют...

Костыль-анекдот
У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому,
- ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тёщи...
Костыль-анекдот
После третьей бутылки водки Штирлиц уткнулся носом в карту:
Его рвало на родину.
Костыль-анекдот
- Вовочка, перечисли, пожалуйста, все десять заповедей в любом порядке.
- Ну, седьмая, вторая, третья...
Костыль-анекдот
Оффициант:
- Пожалуйста, съеште быстрее рыбу, которую я вам принёс.
- Почему быстрее?
- Потому, что что пришла санитарная инспекция.
Костыль-анекдот
Учитель:
- Вовочка, повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!
Костыль-анекдот
Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...
- А потом?
- А потом мы втретились...
Олег Тетерятник
Внимание братва! Все "стрелки" переводятся на час вперёд!
Олег Тетерятник Мой внутренний голос подсказывает мне, что
у меня с головой не всё впорядке.
Костыль-анекдот
У театрального гардероба, жена мужу тихо:
Нет, ты-таки сошёл с ума: гардеробщику на чай - сто рублей.
Да, но ты посмотри, какая шуба!
Костыль-анекдот
Муж поссорился с женой и в сердах вскричал:
- Кто в доме хозяин: ты или я?
- Я, а что? - спокойно ответила жена.
- Ничего, я просто так спросил, - тихо про-
бормотал муж.
Костыль-анекдот
Когда был Ленин маленький,
С кудрявой головой,
Он тоже бегал в валенках
По горке ледяной.

Так же, как все, в сапогах, в сапогах,
Так же, как все...
Костыль-анекдот
В ресторане:
- Оффициант, почему у вас салфетки такие жирные?
- А нечего рожу блинами вытирать!

Костыль-анекдот
Сын спрашивает отца:
- Пап, а почему меня все в школе экскаватором называют?
- Закрой пасть, идиот, мебель поцарапаешь!

Костыль-анекдтот
Сидят два мальчика в бане, вдруг раз, заходит мужик с огромным пузом.
Мальчишки его спрашивают:
- Что это у вас в животе?
- Бомба.
Мальчишки шепчутся:
- А давай взорвём бомбу!
- Нет, фитиль слишком короткий.

Костыль-анекдот
Разговаривает два заики:
- Иди-иди-идиот.
- Прийду-прийду-придурок.
Костыль-анекдот
В булочной к продавщице обращается девочка:
- А можно мне булочку с маком?
- Может тебе и гошишь с маслом, наркоманка несчастная?
Костыль - анекдот
Разговаривают два индейца:
- Что-то мне наш новый вождь не нравится.
- Не нравится, не ешь.
Костыль - анекдот
Как-то раз маленький мальчик, который раньше никогда не отходил от компьютера,
пошёл гулять и сразу заблудился. Милиционер его спрашивает:
- Мальчик, а ты знаешь, какой у тебя адрес?
- Да, мальчик.ру
Костыль-анекдот
Идёт два пьяницы: один идёт, второй ползёт. Первый спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
- Я тобой горжусь.
1 2

на сайте на Народ.Ру на Яндексе




Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru
Hosted by uCoz